Parents séparés, que diriez-vous de deux belles astuces pour vous faciliter la vie et optimiser les principaux aspects logistiques de votre coparentalité ??
Secrets pour bien démarrer sa relation de coparents après sa séparation ou son divorce
Qui dit séparation ou divorce dit nouvelle organisation de la vie et quand on a fondé une famille, se séparer entraînera des grands changements pour tout le monde, les parents bien sûr mais aussi les enfants du couple.
Pour vous épargner les nombreux déboires des premiers mois, nous avons détaillé ici des bons plans et de précieux conseils ou judicieuses pratiques croisés ces dernières années dans le cadre de nos accompagnements ou de nos vies personnelles.
Inspirez-vous et n’hésitez pas à nous faire des retours d’expériences pour enrichir encore et toujours ce site afin qu’il aide un maximum de familles traversant cette épreuve de la séparation.
Avant tout, Maintenir un respect mutuel entre parents
Certes, ça va sans dire mais c’est toujours mieux de le rappeler d’emblée. Une relation tendue ou pire, pas de relation du tout entre vous et l’autre parent, c’est d'autres soucis assurés.
Avant d’envisager de mettre en place une organisation autour de la garde de votre ou vos enfant(s), il est vivement conseillé d’apaiser la communication entre vous. Si vous ne parvenez pas à renouer un dialogue sain, faites-vous aider en ce sens par un professionnel, thérapeute ou médiateur familial.
Certains couples vont vivre un divorce très éprouvant alors que d’autres pourront divorcer rapidement à l’amiable. Il est évident que cela aura moins d’impact sur la suite si votre divorce se passe correctement et ne dure pas des années. Même si vous avez vécu une séparation conflictuelle et qu’il vous reste un goût amer, il n’est jamais trop tard pour entamer un travail de conciliation, surtout si c’est au profit de votre relation de coparents.
Pouvoir échanger de façon apaisée sur tous les sujets qui concerne votre enfant est essentiel pour son équilibre mais aussi pour le vôtre. Certains disent qu’il faut pardonner à l’autre mais nous ne sommes pas dupes et le pardon sera impossible dans certaines circonstances ou alors, il faudra du temps. L’enfance, elle, n’attend pas et c’est votre rôle de parent que de veiller à ce qu’elle se passe le mieux possible. A ce titre, vous devrez sans doute prendre sur vous pour arriver à composer avec le père ou la mère de votre enfant.
Les conseils de Patricia, psychologue
De nos jours, la famille recomposée est devenue courante, on en fait même des publicités, des films, des séries. Je lisais encore dernièrement un article qui vantait les mérites de certains conjoints qui ont réussi à si bien se séparer qu’ils sont devenus les meilleurs amis du monde, certains continuent à travailler ensemble ou partent même en vacances avec leur ex et son nouveau compagnon ou sa nouvelle compagne !
C’est à se demander s’il n’y a pas un effet de mode autour du couple séparé qui s’entend divinement bien, à l’image de cette photo de Bruce Willis et Demi Moore en pyjamas rayés qui a fait le tour du monde pendant le confinement du printemps 2020.
J’écris tout ça avec une pointe d’ironie parce que j’avoue qu’en tant que professionnelle, ça m’agace un peu qu’on laisse penser aux gens que s’entendre avec son ex-conjoint(e) est évident, qu’on en fasse une sorte d’injonction sociale moderne.
Vous ferez bien comme vous pourrez et c’est pareil pour nous tous. Le contexte de la rupture, l’histoire du couple, les personnalités des partenaires, la situation familiale, il y a tant de paramètres qui interviennent que c'est idiot de penser qu’un coup de baguette magique puisse un matin transformer votre ex. en confident complice et attentionné.
Cette parenthèse fermée, reste néanmoins la sphère particulière des enfants. Des parents qui se séparent devront nécessairement continuer à se croiser et à échanger l’un avec l’autre. Comment faire pour que ce lien indestructible entre eux ne soit pas source de difficultés et de tensions ? Comment réussir à mettre de côté son ressenti vis-à-vis de l’autre parent pour protéger le ou les enfants ?
Finalement, c’est la seule question qui compte puisque rien ne vous oblige à être en parfaite entente avec votre ex. si vous deux êtes capables de communiquer cordialement et de façon à gérer tout ce qui vous lie encore au travers de votre parentalité commune.
Le conseil que je donne fréquemment aux personnes qui me consultent à ces sujets est assez commode à mettre en œuvre puisqu’il s’agit de vous concentrer exclusivement sur les conséquences que vos paroles ou actes pourraient avoir sur vos enfants. Je m’apprête à dire quelque chose à l’autre parent de mon fils ou de ma fille, quelle serait sa réaction si il ou elle était là (et en général, ils ne sont jamais bien loin). Dit comme ça, ça semble un peu primaire mais en pratique, le simple fait d’avoir systématiquement le réflexe de penser au travers de ce filtre aura des conséquences concrètes sur vos propos et votre manière de les exprimer.
Là où une mère qui récupère sa fille sans son cartable pourrait s’emporter contre son père sans ménagement, elle ne le fera pas si elle s’interroge d’abord sur ce que va percevoir l’enfant ; « c’est ma faute, maman a crié sur papa parce que j’ai oublié mes affaires et papa va rentrer tout seul et triste dans sa voiture… ».
En priorisant l’enfant, vous mettez de côtés vos rancœurs envers l’autre parent et votre attention se concentre uniquement sur votre rôle de mère ou de père. Il s’agit en fait de compartimenter les relations, il y a celle qui est terminée et qui peut encore vous faire beaucoup souffrir mais il y a celle qui va se poursuivre et sur cette relation, vous avez des responsabilités vis-à-vis du ou des enfants né(s) de votre union.
Pour ceux qui auront la chance de bien s’entendre, je les encourage à entretenir ces rapports équilibrés qui sont un trésor pour leur progéniture. Pour les autres, sans aucun doute plus nombreux, il faudra de la persévérance et de la constance afin de prendre sur eux et de composer autant que possible avec la personnalité de leur ancien compagnon ou ancienne compagne.
Si ça vous semble insurmontable, faites appel à un professionnel pour vous accompagner. Nous avons des méthodes et des approches qui vous aideront et ce ne sera pas nécessaire d’enfiler des pyjamas rayés avec votre ex. pour le selfie familial… »
Dans la catégorie des belles astuces que nous avons observé chez les couples séparés et mis en pratique à maintes reprises, deux nous semblent indispensables et on vous les file donc avec plaisir. A vous de les adapter à votre mode de vie, à l'âge de vos enfants, à vous. N'hésitez pas à nous faire des retours, vous savez combien nous affectionnons les témoignages, on pense que s'inspirer les uns les autres est le meilleur chemin pour progresser ensemble.
Le Sac magique
Un conseil de nombreux parents d’enfants en bas âges, il faut préparer un sac magique, c’est-à-dire LE sac qui contiendra les affaires les plus importantes aux yeux de nos bambins.
Parmi ces incontournables, vous devinerez vite qu’il y a le ou les doudous, c’est la base comme disent les ado. Dans ce sac magique devront être soigneusement réunis toutes les choses qui ne peuvent être rachetées facilement dans le commerce si elles ont été oubliées ou perdues. Outre le doudou, il pourrait contenir le carnet de santé, la veilleuse, le livre de chevet fétiche, un jouet indispensable, un grigri, un traitement médical, l’appareil dentaire, les lunettes de vue….
On ne va pas chez l’autre parent sans le Sac magique et on revient toujours avec. Chaque parent aura à cœur de vérifier qu’il contient bien tout ce pourquoi il est magique et vous vous éviterez ainsi nuits blanches et autres crises qui ont peuplé nos expériences.
N’hésitez pas à remplir ce sac avec votre enfant, c’est intéressant de le responsabiliser à ce sujet même s’il faut se garder de lui remonter les bretelles s’il y a des ratés les premiers temps (et il y en aura sans aucun doute !). Certains parents font une liste complète de ce que le sac magique contient afin que ça puisse être vérifié avant tout déplacement.
Moins utile quand les enfants grandissent, le sac magique cédera sa place à un sac classique que votre ou vos enfants pourront gérer en toute autonomie.
Pour illustrer l’intérêt de cette petite astuce largement utilisée, le témoignage de Gabrielle, 8 ans.
Je vais chez papa un week end sur deux et la moitié des vacances et quand je vais chez lui, je prends le sac magique qu’on a fait avec ma maman. Dans ce sac, il est rouge parce que c’est très important, il y a mon doudou, c’est un vieux nounours qui sent mon odeur de dodo et que j’ai depuis ma naissance, c’est ma tata qui me l’a offert quand j’étais bébé. Si je ne l’ai pas, je ne peux pas m’endormir très facilement et une fois que je l’avais oublié chez mamie, papa a été le chercher dans la nuit parce que je pleurais. Il y aussi mon album photos avec toute ma famille et mes amies et mon chat, j’ai beaucoup de photos de mon chat parce qu’il me manque quand je suis chez mon père, il reste avec maman et c’est bien pour qu’elle ne soit pas toute seule mais du coup, j’ai des photos. Aussi il y a mon carnet secret mais j’ai perdu la clé alors il ne se ferme plus mais bon, personne ne regarde parce que c’est bien écrit secret dessus. Des fois maman rajoute des trucs dans le sac magique, elle met par exemple des pastilles pour ma gorge si je suis malade ou des papiers que je dois donner à papa. Voilà, je trouve que c’est une bonne idée pour moi le sac magique, c’est mon moyen de me souvenir que je n’ai rien oublié pour aller chez mon père ou rentrer chez ma mère.
Le calendrier partagé et le cahier mutualisé
Une bonne gestion de la garde de votre enfant passera par une belle organisation et les supports ne manquent pas pour vous y aider.
La vieille méthode consistait à établir un calendrier papier parfois assorti d’un cahier mémo pour y noter tout ce qui avait de l’importance. C’est dans les vieilles casseroles qu’on fait, paraît-il, les meilleures soupes et vous pouvez tout à fait employer ces astuces toutes simples pour faciliter vos échanges et bien caler les dates entre vous.
Méthode ; Rien de plus simple, vous prenez un calendrier chacun, vous posez les dates de garde des mois à venir ou de l’année complète en incluant la répartition des vacances, des fêtes et des anniversaires. N’hésitez pas à proposer à l’autre parent d’échanger certains week ends avec lui si les circonstances s’y prêtent (fêtes des pères, fêtes des mères, anniversaire d’un grand parent ou mariage dans la famille…). Il sera toujours préférable de prévoir le plus tôt possible ces changements de garde car ce sera plus compliqué si l’autre parent a prévu des sorties ou des week ends de longue date.
Pour partager les informations importantes ou les documents, certains parents choisissent de communiquer par l’intermédiaire d’un cahier dédié. Un grand cahier pour échanger sur tout ce qui concerne l’enfant. Seront par exemple notés les rdv médicaux, les traitements en cours, les devoirs à terminer, les leçons en retard, un bouton bizarre, un cauchemar, l’anniversaire de Jade qui aura lieu le week end prochain, le numéro de la nouvelle baby sitter, le changement d’horaires du prochain cours de danse…. C’est une sorte de cahier de liaison entre vos deux domiciles, ça vous évite de passer en revue tous les évènements ayant vocation à être partagés de vive voix, il vous suffit de les noter au fur et à mesure, ça permet aussi de ne rien oublier.
Mettre ces deux astuces en place ne coûtera pas très cher et vous rendra bien service mais il y a encore plus simple. Il existe aujourd’hui des applications spécialement conçues pour les parents séparés (ou pas d’ailleurs) et qui permettent de centraliser tout ce qui concerne nos gamins sur un outil dédié et très facile d’utilisation.
En cherchant sur la toile, vous en trouverez beaucoup mais nous en avons sélectionné un qui répond à pas mal des critères que nous considérons essentiels pour bien s’organiser autour de la coparentalité.
L’application s’appelle Share(d) et elle est essentiellement gratuite. Grâce aux fonctionnalités de ce site, vous pourrez gérer tous les aspects logistiques de la garde tout en partageant les documents et informations importantes avec l’autre parent mais aussi avec d’autres membres de la famille ou les personnes qui s’occupent de vos enfants (nounous, baby sitter, soutien scolaire…). Qu’il s’agisse des emplois du temps, carnet de santé, rdv médicaux ou même partage des dépenses entre vous, les applications de gestion de la garde sont un atout dont il serait dommage de vous priver.
Pour tester l’application Share(d), il vous suffit de cliquer sur ce lien.
En tout état de cause, on s'accorde tous pour dire qu’il faut surtout veiller à entretenir une relation respectueuse entre co-parents. A ce titre, rappelons quelques conseils de base ;
- Ne jamais instrumentaliser votre enfant, il ne doit pas devenir votre messager si vous ne parvenez pas ou plus à communiquer avec votre ex-conjoint(e). Préserver l’équilibre de votre enfant ne sera pas possible si vous ne faites pas preuve de respect mutuel. Pour vous aider dans ce cheminement, la médiation familiale et l’approche thérapeutique sont des options à ne pas négliger, il n’est en effet jamais trop tard pour tenter d’améliorer vos échanges et de renouer un dialogue serein.
- Anticiper les sujets de tension. Votre convention de divorce est censée régir l’ensemble des conséquences de votre séparation mais si vous n’étiez pas mariés, il est probable que de nombreux sujets soient source de désaccords entre vous par la suite. Que vous disposiez ou non d’une convention de divorce ou d’une convention parentale, vous n’êtes pas à l’abri de débattre des dépenses liées à l’habillement, aux activités extra-scolaires, à votre ancienne vie commune…
Autant que possible, essayez de détailler tous ces aspects de votre séparation au plus vite et pas seulement à court terme. Par la suite, dès qu’une dépense a vocation à être partagée entre vous, parlez-en rapidement et calmement afin de trouver ensemble un terrain d’entente équitable.
Par ex., votre enfant va partir en classe de neige, comment ventiler entre vous le coût de son voyage, les équipements dont il aura besoin, jusqu’à son argent de poche ? Plus vite ce sera entendu entre vous, mieux ce sera pour chacun.
En général, la répartition des dépenses se fait au prorata des ressources et charges respectives de chacun. Un parent qui gagne trois fois plus que l’autre est susceptible de prendre à sa charge plus de la moitié des dépenses.
- Essayez de préparer les moments que vous passez avec votre ou vos enfant(s). Devenir parent solo peut nécessiter une période d’adaptation durant laquelle chacun va prendre ses nouvelles marques et apprivoiser l’organisation telle qu’elle a été décidée par vous ou par le juge.
Pour permettre à l’enfant de se projeter, il est conseillé de se dégager du temps à lui consacrer quand on en a la garde. Les premiers mois, il est probable que l’enfant ait besoin de plus d’attention que d’habitude. Inciter son enfant à parler, lui proposer des activités qui lui changeront les idées, prendre sur soi pour être plus enthousiaste les jours où il vit avec nous, autant de pistes à ne pas mettre de côté en vue de faciliter la transition pour tout le monde.
- Prévoir des moments avec l’autre parent. Ce n’est malheureusement pas toujours possible et on se gardera bien de vous culpabiliser à ce sujet… Mais quand c’est envisageable, essayez de caler des instants où vous serez réunis autour de votre enfant, dans la simplicité et sans rancœur, exclusivement pour son bien-être à lui. On le répète, ce n’est pas grave si c’est irréalisable et ça viendra peut-être plus tard, ne vous sentez pas coupable de refuser tout contact avec l’autre parent, c’est humain et personne ne peut vous le reprocher. En revanche, envisager de fêter ensemble l’anniversaire de votre enfant, prendre un verre après une fête scolaire ou un spectacle, dîner avec lui au restaurant… ces parenthèses peuvent s’avérer extrêmement rassurantes pour l’enfant.
- N’hésitez pas à harmoniser vos projets éducatifs avec l’autre parent. On voit souvent s'installer une sorte de complémentarité entre les co-parents qui s’entendent bien. Il est intéressant de parler de valeurs d’éducation l’un avec l’autre. En échangeant de façon efficace, cela permet à chacun de mieux trouver et prendre sa place de parent, ça permet aussi d’adapter son rôle et de faire évoluer sa relation à l’enfant en prenant en considération ce que lui apporte son autre parent. Rien ne vous empêche de prévoir des moments pour discuter de votre coparentalité, ce qu’il y a de beau, ce qui mériterait d’être amélioré au profit de son bien grandir.
Le secret réside principalement dans votre capacité à avoir des échanges sains, sereins et honnêtes avec l’autre parent de votre ou de vos enfants. Au final, si vous avez à cœur de vous comprendre l’un l’autre, vous trouverez des solutions. En revanche, si la communication est rompue et que la frontière entre vous est totalement hermétique, il est probable et même certain que votre enfant en fasse tôt ou tard les frais. Dans ce cas, rapprochez vous d’un professionnel compétent pour répondre au mieux à ces difficultés et invitez votre enfant à s’exprimer dans le cadre d’une approche thérapeutique.
Pour vous aiguiller au mieux dans ces étapes, nous avons des référents et des accompagnements sur mesure. Contactez-nous afin de gagner un temps précieux, nous sommes à vos côtés.